Um dos meus grandes sonhos – que presunção ter grandes sonhos e ainda 15 anos, sem nem saber como é viver por si só – é viajar para algum país escondido naquelas partes do mundo em que ninguém pensa em procurar. Uma cidade suburbana com cafés, campos e montanhas onde você possa passar quase despercebido, usar roupas de frio e que ironia, se aquecer num café com um rosto familiar, aproveitando o frio de quando se pode ver a própria respiração.

Nada como um lugar bonito pra observar e respirar fundo como se aquele momento realmente fizesse alguma diferença favorável em dias que você não quer falar, quer fazer. É importante, nesses momentos, não ter ninguém conhecido pra insistir em jogar conversa fora sobre algo que nunca vai te interessar. Ao invés disso, escolha dois ou três amigos e o amor da sua vida, ou pelo menos o desse momento, um carro e a utópica sensação de independência. Seria agradável andar por qualquer lugar que te agrade a visão e mais alguns sentidos, sem barulho de trânsito ou os costumeiros olhares brasileiros, como se te olhar fosse quase tão bom quanto ter algum contato em si.

Eu sonho mesmo é com férias, de fato, ao vivo e a cores.

No colégio:

- paulo, eu decidi que eu não vou mais falar “tchau” pras pessoas no telefone. Tipo, enquanto eu to gastando dinheiro falando “tchau” eu já poderia ter desligado e poupado uns dois segundos. :O

(…)

No telefone :

 Você tem uma paciência de Jó, meu amigo. Não sei quem mais me agüentaria com esses chiliques todos.

Sabe, quando eu não tenho nada pra fazer (o que não tem sido muito difícil de acontecer desde que estou passando o resto das minhas férias confinada em Manaus sem poder ver nenhum amigo já que a maioria dos 5 ou 6 que eu ainda tenho está viajando – é, foi uma frase grande e sem vírgulas, mas foi necessária) eu acabo assim, deitada na minha cama, escrevendo ou tentando esboçar algum desenho que eu juro que daqui a alguns anos vai servir de inspiração pra alguém e acabar impedindo um suicídio ou algo do tipo, e ouvindo Alicia Keys – Soul Music é o que há. É, eu estou nessa agora.

E eu descobri que as letras da Kate Nash e Sheryl Crow também podem ser bem interessantes e, por que não, inspiradoras. E já que é madrugada (meus momentos mais produtivos do dia, infelismente), quando eu desenhar alguma coisa útil eu posto aqui.

Sheryl Crow e Rubem Braga. Se ele fosse 45 anos mais novo (e ainda estivesse vivo) e eles se encontrassem, com certeza, rolaria alguma coisa. ♥

Uma alegria súbita me veio nesses dias que meu Deus, nem sei como explicar sem parecer, sei lá, uma criança de oito anos numa manhã de Natal. Só sei que nem tem dado tempo de escrever direito, e agora eu rio à toa, faço piadinha das minhas próprias misérias e de todo o resto em voz alta, passo mais tempo conversando e agindo como um ser social, assisto Naruto, Avatar e Galera do Surf com a minha irmã de vez em quando, bato altos papos com a minha mãe, oro antes de dormir, percebi o quanto a minha vida é boa e o que eu posso fazer pra ela melhorar, resolvi dar mais atenção aos estudos, e hey, agora eu também brinco com bebês, passeio pelo Shopping, corro pelos parques e canto canções alegres pelas ruas.

Ta, a parte de correr pelos parques não é exatamente verdade, já que Manaus não tem parques descentes, e a parte das canções também não, lógico. As palavras “Jéssica” e “canta” só ficam juntas numa frase quando tem um não no meio. He :B

E um grande achado que eu fiz recentemente (mentira, faz um tempão) é que quando se está assim é meio difícil parar pra escrever, então ta explicado por que eu tenho uns quatro textos no Word pra terminar, e mais uns três no meu caderno que eu ainda nem digitei. Mas sabe que uma boa parte de mim prefere isso assim?

Então se eu não der sinal de vida por alguns dias, saibam que eu não morri: só estou vivendo a minha vida. E amanhã é aniversário do meu pai, só pra registrar.

Se eu te contasse que a minha avó faz o melhor sorvete de morango do mundo você não ia acreditar. Eu, pessoalmente, acho que se não fosse assim ninguém passava a madrugada tomando a infinidade de sabores de sorvete que ela tem a habilidade única de fazer – e tem o maior prazer do mundo em fazer só pros seus netos.

Por “infinidade” leia-se “três sabores: morango, coco e abacaxi”.  E por “única” leia-se “nem tão única”, já que logicamente outras pessoas têm que fazer o sorvete vendido nas sorveterias – ou será que eles já foram substituídos por máquinas?

“Miss independent / Miss self sufficient / Miss ‘keep your distance’ / Miss unafraid / Miss ‘out of my way’ / Miss don’t let a man interfere, no / Miss on her own / Miss almost grown / Miss never let a man help her off her throne. So, by keepin her heart protected, she’d never ever feel rejected. Little miss apprehensive said uuuh,

…She fell in love.” 

               Opa, auto-biografia? Não não. Só a Kelly Clarkson musicando mais uma parte da minha vida.

               “Vou para o dentista, duas da tarde, meu carro corta com esforço a geléia modorrenta em que o ar se transformou esses dias. Um casal de adolescentes começa a atravessar a rua, de mãos dadas, à minha frente. Eles dão uma olhada para o meu carro, de leve, calculando. A garota faz menção de apressar o passo, o garoto a dissuade com um olhar de esguelha e, talvez, um discretíssimo aperto na mão. Eles seguem seu ritmo, lento, rumo a outra calçada.
                 Se nenhum de nós mudarmos nossas velocidades, acabarei por atropelá-los. É evidente que eles sabem disso, como é evidente que isso não acontecerá, pois eu venho devagar e basta pisar de leve no freio e pronto, saímos todos, são e salvos, eu para o dentista e eles para a casa dos pais de um deles, onde se deitarão numa cama de solteiro, embaixo de uma parede cheia de fotos e posteres e frases de canetinha hidrocor tipo Ju-eu-te-amo-amiga!, e descobrirão que a vida é boa. Este pequeno acontecimento me atinge em algum calo das minhas neuroses urbanas. Irrito-me porque eles fingiram que a velocidade deles estava certa, mas sabem que, se não morreram atropelados, é porque eu diminuí o ritmo. Mais ainda, talvez, porque o garoto passou para a menina a idéia, naquele olhar fugaz, de que com ele ela estava segura, de que era só confiar e tudo daria certo, eles chegariam ao outro lado da rua, depois ao outro lado do mundo, se quisessem, e seriam felizes para sempre. Mas foi o tiosão aqui quem tornou a travessia possível.
               Percebo então que quem atravessou a rua à minha frente não foi um casal de adolescentes, foi a adolescência em si. E quem freou o carro não fui eu, mas a idade adulta. Pois é assim que a adolescência lida com o mundo. Não capitula: arrisca, peita. “Imagina, se eu mudo meu ritmo, o mundo é que se acostume a ele!”, e porque os adolescentes têm um anjo protetor dos mais poderosos, ou, pelo menos, uma sorte do tamanho de um bonde, acontece de chegarem, quase sempre, sãos e salvos do outro lado da rua.
               Já a idade adulta pondera, põe o pé no freio quando convém, faz concessões ao mundo, dirige afinado com a sinfonia dos outros, dentro dessa outra geléia modorrenta cujo nome, hoje, soa tão adolescente: sistema. E por isso me irrito, porque ali, naquela rua, diminuindo meu ritmo, me percebo velho, adequado, apascentado. Eles vão no ritmo deles, a realidade que se vire e é assim, distraídos, que mudam o mundo.”

*              

               Crônica escrita pelo (permita-me dizer) gênio Antônio Prata, retirada do seu blog, www.blogdoantonioprata.blogspot.com e publicado no Guia do Estadão. Gente, eu me apaixonei pelas crônicas desse cara.

[Gif de coraçãozinho brilhando histericamente]

Eu estou tentando, sério, prometo que estou tentando. Mas escrever (meio que) regularmente não é tão fácil quanto parece. É tanta coisa pra contar, detalhes, diálogos, pensamentos, observações e conclusões (que por sinal eu sempre acabo esquecendo) que eu estou pensando seriamente em andar com um gravador… Tipo o que a minha irmã ganhou num sorteio no natal.

Não vou nem perder o meu tempo dizendo o quanto isso facilitaria a minha vida. Só pelo fato de poder gravar as minhas idéias antes que eu as esqueça já vale o mico de andar por aí batendo papo com um gravador do tamanho de uma banana. Isso, é claro, considerando que eu não encontre nenhum conhecido pelo caminho. Porque senão seria triste.

Uma coisa interessante sobre a casa da minha avó é o tom meio assustador que ela pode ter durante a noite. Não sei se é porque a minha família só pode viajar pra cá nessa época chuvosa de final de ano, em que o vento sopra tudo que possa ser soprado e que faça sons estranhos ao ser soprado justamente quando eu estou sozinha, ou porque a casa fica bem, digamos, afastada da “civilização”. E eu não sei se você sabe, mas quando se cresce ouvindo historinhas de seres noturnos e criaturas sinistras que atacam pessoas em áreas mais afastadas ou pessoas que desaparecem do nada, bem, qualquer coisa que tenha mato demais ao redor acaba te assustando. Principalmente durante a noite.

É nessas horas que eu queria não ter uma imaginação fértil. E, olha, mais uma ironia do destino: sabe quando você está totalmente sem inspiração e quer porque quer que chovam idéias sob a sua cabeça antes que você entre em depressão e morra sem ter seu trabalho reconhecido? Nesses momentos a minha grande imaginação me deixa na mão. Se depender dela, o auge da minha carreira será aos trinta anos, quando eu ainda estiver morando na casa dos meus pais e escrevendo pra alguma seção de uma revista para rejeitados socialmente. Por algum motivo, esse é o meu grande medo. Talvez porque essa seja uma das minhas muitas interpretações visuais de fracasso… (sem ofensa às pessoas de trinta anos que ainda moram na casa dos pais).

Eu preferiria mil vezes estar aqui, batendo violentamente a minha cabeça na parede, tentando achar as palavras pra alguma crônica ou algum texto que fosse, ao invés de estar – eu confesso – com tanto medo a ponto de vir escrever um texto sobre isso e outras mil coisas que a minha imaginação fértil formulou enquanto eu ia fazer um lanchinho às três da manhã na cozinha.

Dormir também seria uma boa opção, se não fosse pelo fato de, por algum motivo, nas férias eu só conseguir dormir depois das quatro horas da manhã. Até lá eu só ficaria me remexendo na cama, virando de um lado pro outro, tentando dormir. No máximo eu me levantaria, pegaria o meu mp4 e ouviria as baladas românticas do Timbaland até ele descarregar; e quando descarregasse, eu iria reclamar pra mim mesma da dor de ouvido que os fones me deram até que eu mesma mentalmente me mandasse calar a boca.

Ou pior, ficaria relembrando mil histórias do meu quase-romance desse ano. Tudo bem, eu sei que é bonitinho ver as meninas das novelas fazendo isso e rindo sozinhas totalmente iludidas e esperançosas, mas acredite, na realidade não é tão legal assim, principalmente quando você quer muito, mas tem quase certeza (e Deus e mundo te disseram) que não vai dar certo por n razões – tipo os seus pais. Mas você gosta, e você quer. Aí é um pulo pra passar noites a fio pensando em como esse romancinho poderia desenrolar. Isso porque eu ainda nem comecei a falar na saudade e nas longas ligações de interurbano e os planos para a volta. Como eu disse, a minha imaginação só se mostra realmente fértil quando ela não deveria.

Mas, cá entre nós, nada tão fofo quanto ouvir aquele “Oi, sou eu, só queria saber como você está… To com saudade”. Oowww, ah ele do meu lado…